16.Mr.Right（下）

5.

諮商師用溫柔不失專業的語調告訴我，我的舉止過於高調招搖，很容易激怒追求者，所以要我學習收斂光芒，最好還主動呈現自己的種種缺點，讓對方放下不切實際的期待，還出回家作業給我演練。

我又火了，這是話說得比較婉轉的「自取其辱」嗎？高調就活該被這樣對待嗎？而且現在練這個還來得及嗎？當務之急應該還是得設法阻止他吧？

        氣急敗壞走出諮商室，我想報警可能還比較快，可是警察說事情還沒發生，他們也不能怎樣。他媽的，事情發生了還得了？

好吧！嚴格說起來，或許我也有錯，太自我中心，處理感情問題的方式不夠成熟，但這犯錯的代價也太不符合比例原則了吧？他沒有錯嗎？為什麼沒有人可以阻止他？非要等到傷害發生，才把人抓起來判刑嗎？這是什麼社會？

6.

阿剛說過，他不想傷害我，只是無法忍受我跟別人在一起。我也不想傷害他，但我更不想變成社會新聞裡被性侵、被亂刀砍死的女主角。為了不讓恐懼無止境蔓延，設立停損點的想法再度浮現腦海，我問自己，在什麼樣的情況下，殺掉他是個不悔的抉擇？

要等到出現肢體拉扯嗎？會不會來不及？發現他形跡可疑就動手，還是現在就展開佈局？只是，提早動手就必須放棄用正當防衛為自己辯護了。

一定要自己動手嗎？找人動手的話，要怎麼找到可靠的？錢從哪裡來？如何避免事後反過來被抓住把柄威脅？感覺會惹上更多麻煩，刪掉。

自己動手，要用什麼方法？偽裝成意外，還是光明正大行兇？偽裝成意外工程浩大成功率又低，刪掉。有辦法說服法院，殺人，是來自重大心理創傷和壓力引起的暫時性精神失常嗎？不過即使有把握演得像，也得先弄清楚可以減輕多少刑責，畢竟這樣就不能弄得像是事先計畫過，而是必須喪心病狂似地和他近身肉搏，很噁心。而且即使成功，代價是一輩子背負「不定時炸彈」的標籤……。

殘忍的念頭，化為冷酷的沙盤推演，我彷彿聞到陣陣血腥味，從指尖傳來。我舉起雙手細看，不禁淚流滿面──為了活過現在，我竟必須考慮毀掉自己的未來。我會做出可怕的事情、失去最珍視的自由，還得放棄成為諮商師的夢想。誰還會信任我？誰還會真心愛我？誰還想跟我組成家庭？

我真恨，為什麼經過這麼多年的努力，我的人生還是如此狼狽不堪？

想起初識阿剛時，他的溫柔敦厚、以禮相待，如今真有恍若隔世之感。我想我們都不曾料到這段關係會演變至此，遠離一切我們嚮往的美好事物，只剩下赤裸醜陋的生存競爭。

7.

想到阿剛越痛苦一分，我就離危險更近一步，讓我一度態度軟化，想做些什麼來促成和解，卻又害怕讓他以為這是「精誠所至、金石為開」，然後在發現事實並非如此時，更加確信我在玩弄他的感情，更恨我。

於是我只好幻想某日一覺醒來，他在路上巧遇他的真命天女，從此轉移目標，或者終於接受「天涯何處無芳草」的陳腔濫調，風度翩翩地飄走。

但幻想始終不曾成真。事實上，情況已經陷入失控的惡性循環，投入的時間和心力越多，他越是覺得不容失敗。為了力挽狂瀾，他甚至不敢睡覺，怕一覺醒來發現我已經成了別人的人，睡眠不足使他變得日益煩躁衝動，像一頭受困的野獸。

8.

一籌莫展的我，決定嘗試諮商師的建議，試著把自己變成一個毫無吸引力的人。我穿上寬鬆不合身的衣服和長褲，遮住身體的曲線，再加上一雙本來要淘汰的髒球鞋，配上買東西送的環保袋。我不再每天洗臉洗頭，甚至蓬頭垢面就出門。每次經過房門口的穿衣鏡，我都會別過頭去，不敢多看自己一眼，怕狠不下心繼續糟蹋自己。走在路上，我不再昂首闊步，而是眼神渙散，步履飄忽，像個女鬼。被阿剛逮住的時候，我便低頭看著腳上的球鞋，提醒自己少開口講話，甚至在他面前大聲擤鼻涕、亂丟衛生紙。

結果，阿剛竟然無動於衷，好像不管怎樣他就是認定我了，甚至還更加堅信我需要他的照顧。當我聽見他說，無論如何他都會陪著我的時候，突然覺得一切好荒謬。忍痛拋下尊嚴扮醜的結果，竟是「感情加溫」？

9.            
           眼看事情越來越難以收拾，我只好聽從長輩的建議，離開這座城市，走得越遠越好。雖然還是心有不甘地想爭辯，為什麼是我走而不是他？但……算了。這也是我給阿剛的最後機會。

打開衣櫃隨手拿了幾套衣服，忽然覺得很茫然。從小居無定所，打包原是我擅長的事，但這次卻不知道該帶走什麼。瞥見書架上邁克森的CD，大黃蜂的飛行彷彿在耳邊催促，想起他曾在空襲砲火下，一個人躲在地下室練琴，從不間斷，便決定把考研究所的書放進行李箱，雖然沒把握用不用得到。
        阿剛也許是個好人，可是他的執著，已經造成我難以負荷的精神壓力。如果他真這麼鍥而不捨，天涯海角也能找到我，我會準備槍械，站上制高點射殺他。這是瀕臨崩潰的我，僅存的一絲理智。

我可以離他遠遠地動手，甚至可以事先打電話給他，做最後的評估，同時側錄他的回應。技術上也不難克服，我知道取得槍械的管道，也上過射擊課程，還被稱讚過有天分，只要再練習一下應該就可以。完成後我會在第一時間報警自首，備齊對我有利的資料，上法庭為自己辯白，解釋何以我沒有更好的選擇，爭取減刑空間。我決定不走精神失常殺人路線，因為過程既噁心又危險，而且我寧可坐牢也不想接受心理治療——耐著性子跟皮笑肉不笑的白袍人講話、讓鎮靜劑奪走我的清醒。

10.

該走了。拖著沈重的行李，想要假裝只是旅行散心，卻又心知肚明自己是流離失所的難民，拋下一切但求苟活。

碰的一聲，甩上鐵門的瞬間，我忽然想起了Kate。我想起她始終如一的善待，想起她事發後便時刻擔心著我的安危，聽我哭訴，陪我想辦法……我想念她，卻不確定是否想見她，因為她從容不迫的身影、湖水般清澈的眼瞳，在此時此刻，竟優雅得令人憎恨。

心中湧現的妒羨，強烈得讓人難堪。我要自己停止想念，無論是她還是那些一起讀書談心的日子，因為任何脆弱的情緒都不需要帶走，更何況或許像我這樣的人，一開始就不配跟她做朋友。

11.

我再也沒有見過阿剛。

「躲防空洞」的日子，除了讀書也沒別的事可以做。空虛麻木的心靈，最適合用冰冷淡漠的知識來填補，幸運的話還可以獲得進入研究所的門票，讓我再兌現一個對自己的承諾。

擅長考試是我最令人羨慕的才能，臨場的抗壓性尤其出眾。如果你經歷過幾次沒有出題範圍、不告知進場和收卷時間，而且犯錯會危及生命的生存考驗，或許就會和我一樣，覺得一般的升學考試其實溫和很多。

儘管不復相見，我相信就某種程度來說，執著勝負的阿剛終究是贏了——他在我的人生，留下難以磨滅的刻痕，我永遠不會忘記他，如同我永遠不會忘記那個性侵我的人。

我常常在想，如果當時留下來，他真的會為了男人的自尊，不惜用暴力逼我就範嗎？我不知道，但我不敢也不認為自己需要去賭這一把。坦白說，我還是不太敢相信，人那麼好的他會做出這種事，可是誰知道呢？當初被性侵的時候，不也是難以置信的？

12.

天真浪漫的尋找Mr.Right計畫到此為止，只因深刻的體認到它背後深不可測的風險，十幾歲渴望父愛的我無力承擔，二十幾歲嚮往愛情的我也一樣。事實擺在眼前，我搞砸了，而且不只一次，也有困難安慰自己第二次有進步下一次可以更好。我告訴自己，如果還想信守「至少活到三十歲」的承諾，最好趁早了斷尋覓真愛的愚蠢念頭，承認沒那個天分，也沒那個命。