27.兩難(上)

一個人在陽台等夕陽，怕錯過所以提早了些，天還藍。愛家的Kate，即使租屋都重視採光和視野，她愛自然光，她說不一定要有多棒的view，但至少要看得到成片的天空。

天空從清爽的淡藍色，不動聲色地被染成溫暖的橘色。想起曾經望著鹹蛋黃般的夕陽，說油油亮亮好想咬一口，Kate睨了我一眼，「燙死妳！」我說那不然等晚一點咬月亮，她說都是泥巴怎麼可能會好吃？只有她願意陪我玩這種幼稚的遊戲，還玩得這麼認真。

不一會兒，橘色便達到了飽和，旋而轉向黯沉，一刻也無法挽留，佇立在流失的溫暖中，我感覺到自己的人生正一步步走向毀滅，或許哪天真會演變成社會新聞裡的驚悚情節。人們會邊看電視邊說怎麼會有這種神經病，像豐衣足食的貴族，不懂為何有人要為一小片白麵包大打出手──他們不懂那種飢渴，那種只能拋下一切去跟絕望拼搏的悲哀。

尋常的夕陽，也可以美得令人紅了眼眶，特別是當你想著會不會是最後一次，可以像這樣看夕陽。

我往下看，從陽台到遮雨棚中間還有兩個招牌，障礙物太多，即便高度夠，跳下去也不保證會死。但就算死得成，我也不會這樣回報Kate給我的這片天空。為了表明心跡，我甚至刻意把雙手放在牆頭，閉上眼睛，反覆確認意志築起的堤防，經得起墜樓身亡畫面的考驗。

回過神時夕陽已西下，來不及目送，一股莫名的惆悵在心頭渲染開來，呼應著越來越沈重的天色。

不得不承認，眼前不是可以靠自己度過的難關，但誰能幫我呢？

搜尋除了Kate以外的選擇，一片空白，驚訝地發現不知不覺對她的依賴竟已如此之深。我聽見有個聲音告訴我，這樣不健康，遲早有一天會把關係壓垮。我知道，念了心理諮商之後很多事情我他媽都知道，可是我要找誰？誰聽了我的煩惱之後不會叫我去看精神科？

好，也許我是該去看精神科。可是萬一醫生要我強制住院怎麼辦？想到他們會為了方便管理，開出足以癱瘓我一切思想感受行動的劑量，在我奮力抵抗時把我丟進「保護房」，像關住一顆沒有人接得住的球，在裡頭橫衝直撞直到破皮洩氣為止；想到我聲嘶力竭地哭喊，卑微地奢望那個路過的人能夠聽見我的痛苦，而外頭的白袍人卻只是依照慣例站在單面鏡後面，一手拿著熱咖啡，一手指著我，用權威而從容不迫的口氣，分析我混亂失序的言語和行徑，旁邊幾個實習生埋頭做筆記，用「早期創傷」、「解離症狀」、「攻擊行為」之類的專業術語拼湊出我的人格……總之在這種地方，發瘋一點也不稀奇，就算他們最後的結論是「加強隔音設施，避免刺激到其他病患」我也不意外。

我死也不容許任何人用這種漠視的眼光，羞辱我的痛苦。

心理諮商？相較於精神科門診，一小時的會談時間，可能有機會讓我把話說清楚。

「幻覺把我逼得快要發瘋了，但就算瘋了，我也絕不會做出傷害她的事情，我寧可自我了斷，但我也不想走到這一步……如果我承諾諮商期間不做出自傷傷人的行為，你願不願意在不打破保密原則的情況下（註），陪我想辦法？」

諮商師會答應嗎？
           不可能！誰要為一個素昧平生的人賭上自己的職業生涯？是我也不幹。萬一出了事，回答「我選擇與當事人合作、相信當事人會信守承諾，雖然結果很令人遺憾……」只會被說熱情有餘專業不足，搞不好還會被譴責違反專業倫理規範。

我彷彿可以聽見，諮商師用很溫情的聲音說：「我知道妳很苦惱，不想傷害對方，也不想傷害自己，也不想讓別人知道這件事。」等氣氛舒緩下來之後再順勢而為：「可是在這樣的情況下，我們需要更多人進來幫助妳。」最後通知Kate和我的家人，同時解釋轉介精神科的必要。

那結果還不是一樣？

而且一旦啟動這些機制，搞得人盡皆知，我這輩子大概別想當諮商師了──雖然我開始懷疑，事到如今，這個夢想是否還有存在的必要。


註：一般而言，諮商師對會談內容負有保密責任，但某些情況會被視為「保密的例外」，例如：當事人有自我傷害、傷害他人的風險；涉及家庭暴力、性侵害的情況；法院因審理需求而要求調閱紀錄等。在這些情況下，諮商師為維護當事人與其他相關人的福祉、遵守法律規範，即使無法得到當事人的同意，仍必須考慮向特定人員揭露部分會談內容。