40.僵局

1.

「妳想留下來讀博士嗎？要的話差不多可以開始準備申請囉！」

佳佑是你在異鄉最想遇到的那種大姐姐，忙於課業還要兼顧家庭的她，依然擠得出時間邀我去她家吃飯、關心我的生涯規劃。人們總在忙碌中洩漏優先順序，我只和再忙都不會冷落我的人做朋友。

        「我看起來像適合念博士的人嗎？」

「妳成績很好，系上老師也很欣賞妳，大家都以為妳會留下來耶！」接著她開始分享面試經驗，還包括她踩過的雷，所以應該不是客套話。

我知道我「看起來」很優秀，像是有水就能活的浮萍，儘管無依無靠，卻也能很快適應環境、對準觀眾胃口，粉墨登場，博得滿堂彩。只是掌聲還未停歇，我卻已跌入深不見底的空虛，深信人們都只是受騙上當了，然後無法自制地想像被當場拆穿、下不了台的那一天。

看著佳佑穩紮穩打計畫著將來，雖然日子過得不算輕鬆，但每一步都是出自甘心樂意的抉擇，我已經可以預見，她會成為一個很棒的諮商師，造福很多很多人，先生孩子也會以她為榮。

而我會離開，帶著蒼涼但絕對真摯的祝福。

2.

打定主意當個局外人，時間一到就走，Kate對我已經夠寬容，我不可以繼續虧待她。

明知是再正確不過的決定，卻是每見宇翎一次，就動搖一些些。

看她出入圖書館、影印店，奮力把一路上的學習成果，濃縮在一張張白紙上，我感覺到我們之間的話題變少，距離也變遠了。她的心已朝未來飛去，留我一個人原地徘徊。

故做大方，強顏歡笑，兀自消化莫名的羨妒。

反正，我們終究會漸行漸遠的，時間會毫不留情地揭露真貨和贗品的差別。有一天，她會變成一顆閃亮、遙不可及的星星，而我八成還在伸手不見五指的黑暗中匍匐前進，什麼都不是。

淚濕了臉頰，才意識到自己多麼心有不甘，突然很想證明我也做得到……那樣的渴望和痛楚，像一心想成為真人的小木偶。

3.

博士班也可以給我一個光明正大的藉口，不回台灣。

回想當初離開時，失控蔓延的情緒，揮之不去的幻覺……才發現它們一直都在，只是被我掃到內心深處的角落，但求眼不見為淨。也許我一直偷偷期待著它們隨著時間自然風化，然後我就可以不用面對了。

可是沒有，我訝異於它們幾乎原封不動，彷彿在逼我認清自己多無能。

阿剛現在人在哪裡？我不相信時間會改變一個這麼固執的人，只好心懷罪惡地祈禱他找到新目標。每次看到情殺新聞，都會陷入瘋狂的想像，也許下一個就是我。

更害怕自己對Kate做出一樣殘忍的事。

不想則已，一想便打翻了潘朵拉的盒子，所有不想面對的感受傾巢而出，撲天蓋地向我襲來。

我一直哭一直哭一直哭，至今所有受過的專業訓練，都不足以讓我安慰此刻的自己。

4.

「妳想繼續念博士嗎？」

「拜託！碩士念得完我就阿彌陀佛了！」Kate正埋首中英文獻，消化不良的表情彷彿是在啃樹皮，她非常訝異我會提出這個問題。

「是喔……」我猜也是，卻還是難掩失望。

「怎麼了？為什麼問這個？」

「沒有啦！就最近同學都在申請博班，學姐問我要不要留下來繼續唸……」

「這跟我要不要念博班有什麼關係？」她的反應快得我來不及鋪陳，只好實話實說。

「我只是在想，如果妳有考慮繼續念的話，還是我就先留下來直攻博班，然後將來妳就可以來找我，一起唸書。」

「那妳在台灣的碩班呢？」

「有些學校的博班不用碩士學歷也可以申請，而且在台灣修過的學分多少可以折抵。」其實很心虛，好像陽明山還沒爬完，就誇口說要爬玉山，但我真的很想在異鄉有個新的開始。

「所以妳不打算回來了嗎？」

「妳不覺得，來美國發展，也是一種選擇嗎？」

她臉色一沈，眼裡的不可置信像是在說，我要不是很不瞭解她，就是很自私。

隔著電腦螢幕，我們面面相覷，彷彿置身安靜無聲的壓力鍋，時間走得緩慢又沈重。

在爆炸前一刻，她起身離開位子，留下一個空蕩蕩的房間。

忐忑不安，但還是拿起電話撥了過去，冷戰比吵架更令人難受。

5.

「我從來就沒想過要念博士，更不要說是去美國念博士！」

「那，妳可以等我嗎？」我退而求其次，小聲探問。

「等？等多久？最少五年吧？！」

「所以才問妳要不要來找我啊……」

Kate再度陷入沈默，濁重的深呼吸，是她失去耐心的前兆，但她依然努力克制情緒，過了好一陣子才開口：

「我不會去找妳，也不會永無止盡等下去，如果妳想繼續這段關係，那就是照本來講好的時間回來。」冷靜理智的聲音，像拋下大海的錨。

「那如果我做不到呢？」我壓抑著怒火，覺得她在逼我，卻也心知肚明其實是我在逼她。

「如果妳做不到……」她頓了幾秒，彷彿在醞釀一股不尋常的決心：

「那我們，也只能走到這裡了。」

6.

「如果，妳知道我承擔不起，妳會願意為我冒險嗎？」我渾身顫抖，試著不去想分手的可能。

「我沒有嗎？妳以為我喜歡遠距離戀愛嗎？那個學長找不到妳，就來找我，妳知道我壓力有多大嗎？」

「我知道，我給妳惹了很多麻煩。」

「這不是重點！」

「好，重點是，妳為我付出了這麼多，結果，我還是把妳的愛用完了，對不對？」

「妳覺得我不愛妳了？」

「跟我這種人在一起，應該很累吧？」真恨自己在這種時候竟只吐得出自暴自棄的話。

「妳真的，覺得，我不愛妳了？」她大聲呼喚，彷彿在嘗試叫醒一個昏迷不醒的人。

我噙住眼淚，緊抿嘴唇，不說話。

7.

「妳決定要走的時候，有問過我嗎？妳規劃未來的時候，有想過我嗎？就因為我有我想過的生活，沒辦法什麼事情都順著妳，妳就覺得我不愛妳了？這樣對我公平嗎？」一連串質問，隨著積壓已久的情緒直逼而來，讓我無力招架、無地自容。

「對不起，我知道妳很愛我，真的很愛我……」我淚如雨下，招出最內心深處最深、最不願意承認的恐懼：「是我自己，不值得。」

「那就想辦法變成一個值得的人啊！」

突如其來的咆哮，幾乎聽不出是她的聲音，Kate很少大聲說話，更別說是用吼的，我想我應該說些什麼來安撫她，腦袋卻一片空白。

「為什麼，都只有我一個人在改變？」

她放聲大哭，彷彿在傾盡我一直都沒有聽見的委屈。

震撼中我靜靜承受著，只用呼吸表示我在。我無法回答她的問題，只能任憑一股悲傷的暖流在體內擴散，這是我生平第一次為自己以外的人感到心痛──是我的反反覆覆，奪走了她的優雅、平靜，和快樂。